对快男之类的选秀节目，我向来没太大兴趣，也几乎不看。那天偶尔扫到一眼，见一个男孩子抱一把吉他唱首原创歌曲，大意是讲在一个大城市作为小人物的无奈，没房没车的穷小子但是健康向上之类，听上去只是填词作曲都平平而已，直到他唱出“年轻的时候更懂生活”这句，才让人顿时对这孩子刮目相看起来。一个二十岁的孩子对人生有如此的领悟实属难得，讲出了很多人大概要到白发苍苍时才能明白的道理。 当这个社会变得越来越让人失望时，面对飞涨的房价、物价，还有处处不公平和不公正存在时，很多人的幸福感在不断下降。朋友们聊天的话题也极少能离开房奴、车奴、孩奴这些话题，尤其是生活在北京、上海这样的大城市里，压力更大，因此越来越多的人选择离开一线城市回归二线城市也是正常。作为在北京已经生活八年的外来客来讲，在大城市的痛苦和艰辛其实我本人感受并不是太明显。大概是因为自己一直比较顺利、衣食无忧的缘故吧。毕竟一毕业就进了500强的公司，后来又做了管理咨询（似乎在外人眼中总是很羡慕的工作），收入虽然不是太高，至少可以保证自己还上房贷、买得起漂亮衣服、偶尔再去小资一下。生活上没什么压力，当然工作压力比较大这个是必然的。 不过我想说的是，其实幸福指数和个人收入、能享受的物质生活关联并不大。至少我的幸福指数并没有随着收入增加而上升。在不丹这个小国家，它的GDP在全球排名很低，他们的国家也不看重这个，可是他们看重GHP（国民幸福指数），所以民众的幸福感非常强。而西藏也是这样一个地方，藏人虽然穿的很差、吃的也不好，可是由于信仰的原因，精神层面非常满足。所以，幸福不幸福，更多的不是来自物质、来自外在，而是来自自己内心的满足和快乐。如果我们每天想到的都是房子、车子、票子，而忘记关怀自己内心真正需求的话，要知道物质的欲望是永远难以满足的，那么追求物质的结果是幸福也始终追求不到。在幸福面前，贫穷与富有的人是平等的。 最近电视相亲的节目异常火爆，当想到如今的年轻人已经难以在自己的交际圈子找到另一半时，不能不说这是一个时代的悲哀。是这社会的残酷让人变得越来越现实起来，现在朋友见面不谈房子、车子的人几乎没有。过去我们所期望的单纯而美好的爱情更是少之又少了。当然这不是谁的错，都是被社会逼的。平凡如你我，纵然难以逃脱这残酷现实下小人物的无奈，却总还把握着获得幸福的权利。最怕的是有一天，我们被现实打败，失去爱的能力，失去对幸福的期望。 没有人可以夺走属于你自己的幸福，除了你自己以外。其实，拥有幸福有时并不是那么难。 看到爽爽在博客上贴的幸福的秘密，觉得很不错，也贴在这里： 幸福秘密 8点起，12点睡；每天至少翻5页书，跑30分钟步，对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱你；每月至少有1个进步可供犒劳；每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1人值得深爱；至少有1个爱好让你契而不舍；至少有1个梦想变成现实；至少有5个电话可在深夜打扰。
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五月败家太多，许是心情又被压抑的缘故。那天看金韵容在节目说，常爱shopping的人总是因为感到孤独，所以需要靠拥有东西填充内心的需要。也许吧，孤独太久会成为习惯。做的项目从一个变成了两个，纵然无处可逃，还有熟悉的城市可以安慰，少去四处奔波。 日趋平淡的生活，如果不是努力尝试改变些什么，就会越来越如白开水般无味。好在我找到属于自己的圈子，体会别样的人生。有我多年来一直坚持的公益，在一群可爱而又热情的年轻人身上，总有一份份爱心传递，尽管我们的力量如此弱小，却相信总有释放能量的时刻。运动于我，颇有三天打渔两天晒网之势，多年来的毫无目标，除了保持身材不长赘肉以外，似乎无有任何专长。去了拉丁舞蹈班，再从头开始，虽然已与第一次接触拉丁已有十年之久，还好只要开始总是不晚。同伴们大多是附近的同学，一张张青春洋溢的脸庞，还真让我有时不待我之感。当岁月打败青春时，我们究竟能够留下多少美好？捡起的兴趣总是停留在记忆深处，再比如许久不去的toastmater,当年的中关村club刚成立之时，同事还曾邀请我去过。转眼三年已过，连president都换了几届了，我才有了和它的第一次接触。从陌生到熟悉再到陌生再到熟悉，一个周而复始的循环，人生的太多经历都是如此。假如两年前我没有中止，至少完成了cc和leadship两个周期吧，结果时光戛然而止，我在toastmaster目前为止还是停留在了CC4,水平更是比当年差太多。可惜人生永远没有假如,能规划的只有未来，能抓住的只有现在。 坚持和放弃永远是一对矛盾，向左还是向右，其实都相当难以抉择。当初的放弃或是冲动或是必然，总归不用太多追究。今日的坚持，纵然找不到太多理由，终该听从内心的选择。
四月于我而言，常常意味着人生的转折。在过去的每一年里，当我想起人生那么多的纪念日，大都和四月有关。比如在四月开始人生的第一份工作，也在四月决定结束第一份工作，在四月开始谈一场恋爱，在四月真正拥有一个房子….或许因为四月总是和春天联系在一起的原因吧，在柔媚的阳光下，面对繁花似锦，心情就自然的好起来，于是也期待着变化的发生。 今年的四月，依然忙碌着。借着公司开年会的时机去了黄山和宏村，两个都非常秀丽的地方。在宏村的时候，我常想到凤凰——一个和宏村一样风景如画的地方。当年也曾经差点和同去凤凰的旅友去宏村，没想到一等就是三年才得以成行。这三年发生很多事，即使依旧是笑容灿烂也难掩岁月的痕迹，然而变化最大的不是容颜而是心境。也正是在这一趟从工作中短暂跳脱的时间我真正想明白一些事，明白什么才是我想要的人生。勇敢表达自己的想法，不再纠结于一些世俗的虚荣。有些东西，其实并没有那么难放下。 我在努力寻求着改变，从内在的心态到外在的形象，从对自己的态度到对他人的态度。我所能预想到的未来的那个我，一定比现在美好。
当我看到星座运势上说双鱼座今年运势极好终可苦尽甘来之时，顿时觉得今年一年一片光明，心内喜洋洋也。在家懒懒散散的过春节、过元宵节，并度过了我将近三个月不太忙碌的咨询岁月，确实难得。我着实是个好了伤疤忘了疼的人，水深火热之时必是天天抱怨咨询职业辛酸无比，一旦有一段舒服日子缓过来便觉得那段暗淡无光的岁月也不过如此而已。对于即将开始的新项目竟然有了跃跃欲试的心情。如果注定这份职业必然是苦的话，那也只能苦中作乐一把，方可于我找到坚持下去的力量。但是我特别清晰的认识到我离工作狂的状态尚远，丰富多彩的生活对我有着极强的诱惑，所以我终究还是会远离太彪悍抢夺我美好生活的职业。 每当在二十XX上多加上一道的时候，总会忍不住去想，过去的一岁留下了什么。可是大概自己确实太过于健忘，在生日许愿的时候总是信誓旦旦，过后自己竟然不记得。比如，我现在对于过去每一次的生日愿望都不记得，所以更谈不上实现与否。当今年的蜡烛燃起，一瞬间蹦出来的心愿竟是那样意料之外的平凡而简单。我有了新的饮食习惯，我坚持不去抱怨任何人任何事，我的兴趣有了更多的延伸，我在努力着放下过去享受当下憧憬未来….因为这些改变，我的状态远远好于过去自我纠结的一年。 如同年龄增长后对于春节已经早已不再期待一样，女孩子在25岁这个分水岭以后也不再期待自己的生日，而我也常常会对太过热闹的场合避而远之。从寻求外在的认同到更多的关注内在的感觉，一步步接近自在自然自如的状态，我手中握着的依然是一个又一个未曾打开的巧克力盒子。
某天某时，我在中关村的图书大厦。 刘心武又出了《揭秘红楼梦二》，正是我想看的。想不到一时间又出了很多和红楼梦有关的书。真是说不尽的红楼梦。有一本叫《脂砚斋全评红楼梦》，倒是挺新颖的。我刚刚拿起，发现旁边有个人也看上了这本书。 他好象一个人，两年前我认识的一个人，只是略高了一些。但是脸型眼睛眉毛都很像。所以刹那间真有种错觉，以为遇到了熟人。我放下书，离他远远的，看着他的侧面，一时想起好多事。想不到这么快就过了两年，世界上真有如此相象的人。我没有问他是不是我认识的人，他究竟是什么人。一边想一边又看上了别的书，然后一抬头看到他走进了别的书架里，从此在我的视线里消失了。 然后，我再也没见到他。后来的日子，老觉得那天的事好象一场梦，我真的遇到了长的相象的人吗？也许他们根本不象，只是错觉而已。 其实，人生中总会和某些人萍水相逢，有缘的相识一场，成了朋友；没缘的，擦身而过。也许，以后永远不会再相遇。即使此刻身边朝夕相处的亲人朋友，没准哪一天就是永远的分别。更让人难过的是，当局者根本不会想到那一刻也许就是人生的永别。不过，也没有什么好难过的。有的人不在身边，无论去了哪里，生命中都能看到他的影子；有的人常来常往，可还是不记得他的样子。 那天，坐公交车时，旁边的一个男孩子大概在准备高考，我看到他正在背一首诗： 锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。 庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。 沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。 此情可待成追忆，只是当时已惘然。
